Мостът на трола

   След Третата тролско-хейтърска война всичко беше мъртво. Нищо не растеше, нищо не живееше. Хейтърската радиация около руините на Френдоград би убила динозавър само за няколко секунди. Стотици профили бяха изтрити в тази война и не малко Невинни Потребители паднаха като косвени жертви. Накрая стените на Френдоград не издържаха и от него остана само бяла пустиня с надпис: Error 404.
   - Къде, къде ще живеем сега? – ревяха в глас тролите, а няма по-грозна гледка от разплакан трол - Всеки трол има нужда от мост, под който да мизерства. От където да изскача неочаквано и да плаши Невинните Потребители със снимки на повръщано. Да ги отвращава с гадни коментарчета, да сее лъжи и интриги по техен адрес. Иначе, ние троловете ще изгубим смисълa на безмозъчното си съществуване и ще изчезнем. 
   - Да се завърнем в Реал Лайф? Отдавна не сме били там, може да ни хареса. – плахо предложи Хиената. - Всеки път, когато лъжа, че ми плащат по 5000 евро на месец и им показвам снимки на фалшиви чекове и самолетни билети се разплаквам при мисълта, че можеше да е истина, ако не бях толкова тъп.
  - В Реал Лайф?! – изпищяха в глас всички тролове – Ти полудя ли, бе? По-добре смърт, отколкото Реал Лайф. Нали знаеш, че в момента в който се покажем там ще ни наритат задниците и ще ни покажат колко сме незначителни.
   - Последният път, когато бях там ме нарекоха “пъпчив смотаняк”. Караха ме цял ден да нося торби с цимент, а накрая ме изхвърлиха и не ми платиха. Не се връщам там. - отсече един световно неизвестен трол някъде от задните редици.
   - А мен една мадама ме излъга, че ще ми пусне. Заведох я на най-скъпарското място, пихме по две питиета, за толкова ми стигна месечната заплата. После отиде до тоалетната и не се върна повече. Мразя Реал Лайф! – измрънка Панто Гробаря.
   - Реал Лайф е вреден за трола, троловете живеят кратко и умират в нищета там. Не искам да умра в нищета! – хлипаше Черната мишка, а сълзите се стичаха по бялата му брада и капеха по томчето на Наом Чомски, което беше откраднал от библиотеката за късмет. Специалитетът на Черната Мишка беше да обърква Невинните Потребители с безумни коментари. Вземаше няколко цитата на известни личности, разбъркваше отделни фрази от тях ги по случаен начин и добавяше думата “епистоларен” като черешка на коментара. За да не го разпознават отвреме на време сменяше “епистоларен” с “оксиморон”.
   - Изслушайте ме, деца мои – извиси глас Учителят – от години съм обречен да пребивавам по неволя в Реал Лайф. Понасям го достойно, защото не мога да го променя. Това място е прокълнато и обречено. Попитайте Бале, ако беше толкова хубаво, щеше ли да виси под Моста на троловете във Френдоград вече десета година? Единственото ми удоволствие в Реал Лайф е да напиша някоя двойка и да се разкрещя на децата. Струва ли си да се живее за това? 
   - Глупаци! – изрева трол-командерът Ебале. – Колко пъти великият Ебале ви е набивал канчетата! Вие сте позор за тролската раса и не можете да обидите дори блогърката РаннаПролет42. Мирно и се стЕгни! За наказание всеки от вас да прочете по 20 стиха на Поетесата и да й напише хвалебствен коментар!!
    - Не, не, само стихове не!!! – разпищяха се троловете. – още ми бучат ушите от последният път!
   - Тихо! – удари с юмрук по клавиатурата Великият Ебале, плешивото му теме почервеня и единствените два косъма на него се разлюляха от вълнение.- Колко пъти съм ви казвал, че Реал Лайф не съществува! – продължи по-спокойно той, а дългият му нос закима в знак на съгласие. Поради размерите си носът на Бале водеше свой собствен живот, но понякога, макар и рядко бяха на едно и също мнение.

   -  Виртуала е истинската реалност, така както пъпката на задника си, която ви показах е реална. Нещастни промити мозъци, ако имаше Реал Лайф, аз първи щях да съм го намерил и да съм най-големия гъзар в него!  Какво знаете за Реал Лайф? Че там хората са щастливи и водят пълноценен живот, имат семейства, приятели и не познават скуката и отегчението на безсмисленото тролско съществуване? Някой от вас, някога да е срещал такива хора? “Бабини диветини”, искам да кажа “Тролини бюлетини” – това е реал лайф. Измислица на изкуфели дъртаци, с която плашат малките тролчета. Но ние не сме малки тролчета, ние сме Легион! От днес нападаме ново място – Глог.бг и там ще построим нашият нов Мост, под който да мизерстваме. Тези от вас, които не успеят да направят нужното количество профили до довечера ще бъдат прогонени да тролят в Откровение, Буквите или Хулите. И ако някой от вас се опита да разпространява сектата "Реал Лайф", аз лично ще го вържа на фльонга. Обявавам изкукалия даскал за личния ми шут и го назначавам за мой постоянен г*золизец, докато не ми хрумне нещо друго.
   - Да живее великият Ебалее!!! Да изкъртим глог.бг! Напред!!!  Иаааахххуууууу!!! – избесняха троловете и за юрнаха към log-in границата на glog.bg, която от години си стоеше неохранявана и беззащитна, а някои от граничните модератори открито бяха на страната на троловете и хейтърите.

 Но както казват блог-мъдреците: няма пълно щастие. Зад пределите на глог.бг ги чакаше Шерифа, кошмарът на тролската измет. За страданията на тролската напаст и приключенията на Шерифа можете да прочетете тук.

Как да забогатеем докато пестим вода - няколко лесни стъпки

    And so, brothers and sisters,  който разливал на воля безценната и животворна H2O – разливал.  3.5 куб.л. /месец (не е правописна грешка) е лимитът, който предлага Комисията по енергийно и водно регулиране. Нарушителите, надвишаващи тази внимателно калкулирана според нуждите на средният българин от цигански произход, къпеш се пет пъти годишно /предимно под дъжда/, ще бъдат принудени да се изръсят със значителни суми. Суми, които биха подхождали на вода, обогатена със златни йони, а не с твърди примеси, ръжда и утайки.

Разбира се в такъв момент не трябва да поставяме под съмнение умствената уравновесеност на комисията, налагаща тази водоспестяваща мярка, а да помислим как да намалим потреблението на вода в домашни условия – КАПКА ПО КАПКА.

Ето нашите предложения, които могат да преобразят мисленето, а защо не и живота Ви?

   КЪПАНЕ

Най-голямо разливане на вода се получава докато се къпете. Така че – никакво къпане у дома. Забравете пеенето под душа, а жълтото пате от ваната може да подарите на някое приятелско бебе. Бебетата много обичат да дъвчат гумени играчки, а жълтото е един от първите цветове, които разпознават. Всички ще бъдат възхитени от подаръка Ви.

Междувременно може да трансформирате банята в спалня за гости само с едно движение – застилайки ваната с промоционалния матрак Дормео “Релакс”. Гърбът на Вашите гости ще ви бъде благодарен! А Вашето жилище автоматично се превръща от двустайно, в тристайно, от тристайно в многостайно и т.н. “–стайно”. Което е отлична инвестиция по време на криза. 

   Къде да се къпем? Вариантите са няколко:

*** Загубите на ВИК по трасето са около 50%, така че вода има в изобилие. Всичко от което се нуждатете е карта на градската водопреносна мрежа /можете да я свалите от интернет, в jpg формат/. След което само трябва да се поразходите и да потърсите по коя улица точно шурти водата днес. Тъй като ВИК обикновено завършва ремонтите си в рамките на няколко дни не разчитайте да се къпете всеки път на едно и също място. Насладете се на разходката преди къпане и се радвайте на невероятните колкичества витамин Д, които кожата Ви събира от слънцето.

*** на автомивката – застанете с гръб към предната броня на колата в поза “Йогистки поздрав към слънцето” и помолете да Ви облеят от всички страни, наблягайки на подмищниците. Студеният душ е здравословен, подобрява обменните процеси в организма и укрепва имунната система. Спестявате от антибиотици.

 *** в морето/реката/. Този метод не е особено препоръчителен, защото е твърде достъпен и повечето граждани ще се насочат именно към него. Но пък ако сте си мечтали да видите река Ганг сега е моментът да й се полюбувате в български вариант. Много е вероятно там да попаднете на представители на Българската Православна Църква, извършващи сватби и кръщенета, както и водосвет. Използвайте случая и се пречистете и духовно. Плътта е тленна.

   МЪЖЕ И БРЪСНЕНЕ - Да се завърнем към традициите. Нашите деди са се бръснели от дъжд на вятър, изпозвайки малък метален съд със сапунена вода, в който потапяли бръснача. Наболите бради винаги са секси, така че не е необходимо да го правите всеки ден. Ако сте от оня тип мъже, които не одобряват бръснач, насочен срещу човешко същество, просто оставете брадата си да израстне и се заемете с писане на сценарии или рисуване. Веднъж годишно можете да подстригвате брадата с обикновени ножици.

   ДЕЦА И ДОМАШНИ ЛЮБИМЦИ – децата по принцип мразят да се мият, а на кучето позволете да се къпе в локвите. То така или иначе го прави.

   МИЕНЕ НА ЧИНИИ И ПРАНЕ

Миенето на чинии е изморително, отегчително и съсипва кожата на ръцете. Повечето домакини споделят, че обичат да мият чинии само през зимата, защото това стопля ръцете и подобрява кръвообращението в тях. По тази причина съдомиялните отдавна са извоювали мястото си в съвременното кухненско обзавеждане. Тъй като те работят предимно с вода, ще трябва да забравим за тях. Пластмасови прибори и чинии за едократна употреба. И не забравяйте да ги изхвърляте разделно. 

   ПРАНЕ НА БЕЛИ И ЦВЕТНИ ДРЕХИ

Качеството на съвременният текстил така или иначе не позволява носенето му повече от един сезон. Колко трудно може да бъде да не перете дрехите си 2-3 месеца?! Но ако осъзнавате че сте непоправимо пристрастени към Ариел с предпране, ще се наложи да изчакате малко. В наши дни маркетинговите отдели знаят какво искате преди дори да сте си го помислили, а реакциите на производители и пазар са светкавични. Не след дълго “Новият Ариел за Сухо Пране” ще бъде и във Вашият дом.

Дотук нашите предложения бяха за обикновеният потребител.

 Ако сте от онзи тип хора, които  "мислят глобално, но действат локално", забравете всичко написано дотук.

 Обърнете се към съседите за подкрепа на инициативата ви “Да изкопаем нашият кладенец за един ден!”. Инвестициите са минимални – няколко лопати и надежден човешки ресурс, избрал свободата на собственият водоизточник пред перспективата на вечното робство към ВИК. Прегърнете идеята на бъдещето и направете своя кладенец реалност. Водата в международен мащаб тревожно намалява и не е далеч момента, в който недалновидни страни като Дубай и САЩ ще ви предлагат хотели на брега на Тихия океан и казина в Лас Вегас в замяна на Вашият кладенец. В никакъв случай не им го отстъпвайте!

За този блог и точният превод на hahahahah

   Срещнах оркa Fluffy Kitten в играта World of Warcraft. И по-точно - в пустинята Танарис, където усърдно копаеше остатъците от златна мина под зоркият поглед на един прогонен трол-крадец. Позазяпах се и аз, защото гледката на дебел, грозен орк с мотика в ръка винаги радва окото. И тогава му видях никнейма - FluffyKitten /Пухкаво Коте/.
   WTF?!?.../"Брех, кво е тва", бел.прев./ - казах си аз и се присламчих по-близо до орк-а, който дори не ме поглеждаше.

     "Hi " /здрасти/ - учтиво поздравих аз.
Отговор нямаше, но отдолу играта изписа системно съобщение:

"FlyffyKitten thinks that you are a son of unknown ogre father" /Пухкавото коте мисли, че ти си син на неизвестен баща-орк - демек, копеле./

  Hahahahah - написах и аз - very fluffy, man. LoL  - /хахахах, много "пухкаво" го каза, човече, смях"
  "Страшна екипировка имаш, Wowow. Откъде го взе тоя меч?!!" - това е подходът, на който никой тъп орк не може да устои.
   "От последния бос в Рампартс" - върза се той.
   "Малиии, много як. Искам и аз" - продължих с идиотизмите, домогвайки се до най-тайните     кътчета на сърцето му.
     "Имаш и мега як никнейм. Как го измисли? Орк - Пухкаво Коте, hahahah."
      "Ми наложи се" - намусено отговори оркът - админите ме накараха да си сменя името, защото било много "rude" /грубо/ и се прекръстих на Пухкаво Коте.
     "А какъв ти беше предният ник?" още повече запалих аз.
      "Не мога да ти кажа" - и сигурно щеше да се изчерви ако орките можеха да се изчервяват.

   Молих му се сто часа и му обещах дори да му дам един аддон, с който ще може да вижда всички в играта чисто голи. Не щя и не щя да ми каже.
    И днес още се питам какъв ли е бил ник-ът на Пухкавото Коте, та чак гейммастерите да се намесят и да го накарат да го смени.
    В памет на тази мистериозна загадка, която явно ще си остане неразрешена, нарекох този блог на името на пухкавите орки. Хубавото на техните истории е, че дори когато са rude, свършват с hahahah.

А какво точно означава hahahah?

Ha     -    не е смешно
Hah   -    нещо като смешно
Haha  -   донякъде смешно
Hahah   - смешно е, но не е LOL
Hahaha    - наистина смешно
Hahahah    - LOL
Hahahaha   - Много, много смешно
Hahahahah   - убийствено смешно



PP.Гадният "блоггър" не иска да качи картинката на орк-а. Сигурно е твърде грозен.